blagues

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
- Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui.
Jésus s'approche de l'homme :
- Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?
- Tout à fait, répond l'homme.
- Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?
- Oui, répond l'homme.
- Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?
- Oui, ne serais-tu pas...
Jésus lui ouvre alors les bras :
- Papa ! dit Jésus.
- Pinocchio ! dit le menuisier.

Pinocchio

C'est Jésus qui dit :
- En vérité, Pierre, je te le dis : Y = ax2 + bx + C .
Et Pierre de lui répondre :
- Heu... oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?
Et Jésus :
- Tu peux pas comprendre. C'est une parabole !

Pour célébrer l'anniversaire du curé de la paroisse, les autorités de ce petit village des Andes Colombiennes ont décidé de mettre au milieu de la place principale un tonneau vide et ont demandé à chaque habitant d'y verser quelques litres de vin, à chacun selon ses moyens. Une fois le tonneau plein, on l'apporta au curé qui l'ouvrit... et n'y trouva que de l'eau. Chaque habitant s'était dit en effet :
- Oh, un litre d'eau au milieu de tout ce vin, qui va le remarquer ?

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:

Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

Nanie a écrit:

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:

Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

un curé fait un pélerinage au Mont ST michel ... En traversant le méandre, il tombe dans un sable mouvant !!!!
des toursites de passage appelent les pompiers qui volent à son secour !!
hélas, le prètre refuse toute aide !!!! il est enfoncé dans les sables jusqu'au tronc et déclare ' Dieu me viendra en aide ! '... Les minutes passent..Les pompiers reviennent !!! le prètre a de l'eau jusqu'au menton ! et refuse toujours les mains tendues : ' Dieu y pourvoira ' répète-t-il !!!
une dernière fois, mes pompiers reviennent .. Et dans un sinistre glou glou !!!! le pretrè déclare ' Dieu y.... ', et s'enfonce dans l'abime !!!
Bien sur, ilmonte au ciel, St Pierre lui ouvre la porte : le prètre est furieux et demande à parler à Dieu !!! ST Pierre le conduit jusqu'à Lui ..
Et le prètre en colère déclare : ' Dieu,n tu m'as bien laissé tomber sur coup là !! '
Dieu lui répond alors : ' laissé tomber, tu te fous de ma G...., je t'ai envoyé les pompiers 3 fois !!! '

Fran a écrit:

un curé fait un pélerinage au Mont ST michel ... En traversant le méandre, il tombe dans un sable mouvant !!!!
des toursites de passage appelent les pompiers qui volent à son secour !!
hélas, le prètre refuse toute aide !!!! il est enfoncé dans les sables jusqu'au tronc et déclare ' Dieu me viendra en aide ! '... Les minutes passent..Les pompiers reviennent !!! le prètre a de l'eau jusqu'au menton ! et refuse toujours les mains tendues : ' Dieu y pourvoira ' répète-t-il !!!
une dernière fois, mes pompiers reviennent .. Et dans un sinistre glou glou !!!! le pretrè déclare ' Dieu y.... ', et s'enfonce dans l'abime !!!
Bien sur, ilmonte au ciel, St Pierre lui ouvre la porte : le prètre est furieux et demande à parler à Dieu !!! ST Pierre le conduit jusqu'à Lui ..
Et le prètre en colère déclare : ' Dieu,n tu m'as bien laissé tomber sur coup là !! '
Dieu lui répond alors : ' laissé tomber, tu te fous de ma G...., je t'ai envoyé les pompiers 3 fois !!! '

Un père parle religion avec son fils:
- Vois-tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive !
À ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père. Son fils se met à rire :
- Alors, de ça aussi il faudrait remercier Dieu??
- Oui de ça particulièrement, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !

.... en imaginant!

Des ailes aux vaches, quelle horreur

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...

Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.

Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.

Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.

La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

Nanie a écrit:

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Nanie a écrit:

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...

Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.

Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.

Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.

La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

c'est tout à fait comme ça dans la vie

Deux religieuses se promènent à travers un bois. Soudain, elles sont attaquées par deux voyous.
- Seigneur, dit l'une d'elles, pardonnez-leur car ils ne savent ce qu'ils font.
- Ne dites pas cela, dit l'autre, le mien se débrouille très bien !